55 minutes par jour.
C’est le temps que passent vos amis sur Facebook chaque jour pour pourrir votre Timeline. Vous trouverez ici les amis que vous aimeriez supprimer mais vous pouvez pas parce que :
- c’est la famille, on touche pas à la famille ou ça gâche les dimanches
- j’aimerais bien qu’il soit un client, bientôt
- c’est une ex de collège et le jour ou elle divorce, je la chope
Alors vous encaissez quotidiennement leurs errements débiles sur facebook, vous avez accepté un BOULET.
Les boulets ont des secrets, les voici :
Comment être un gros boulet sur Facebook ?
1. Le Gamer
- “J’ai fait un score de 28072 à Pourramidz ? Pourrez-vous me battre ?”
- “Jean-Michel a construit un poulailler dans Farmville”
Non mais sérieux, t’as pas une Wii ? et t’es obligé de partager avec tout le monde quand tu te fais chier au taf ?
T'as combien de poulets ?
2. Le pionnier
Je découvre tous les groupes obscurs qui n’intéressent personne mais j’invite tout le monde et j’en fais la promo dans mon statut.
dans la série “y’a forcément quelqu’un qui a créé ce groupe” :
- Contre les bébés comme source de joie et d’émerveillement
- Je suis anatidaephobe et j’en souffre
- Si toi aussi tu marches debout
- Ecole du Chat de Roubaix et environs
3. La RP
Une invitation à une soirée par jour, c’est ce qu’il faut compter. A chaque fois qu’elle passe sur facebook, vos invitations à des événements explosent.
- L’anniversaire de mon Hamster, c’est jeudi !
- Le vernissage de l’expo de mon cousin – elles sont trop belles ses aquarelles, tu viens ?
- Le pot de départ de notre directeur technique – tout le monde est invité !
La RP
4. La sangsue
Quoi que tu fasses sur facebook, un like ou un commentaire. Systématiquement. Même la nuit.
Sérieux c’est flippant, il se passe même pas trois secondes…
5. La lectrice de magazine
Elle répond à tous les quizz, pour être bien sûre que tout va bien.
- “Quelle quiche lorraine êtes-vous ?”
- “Plutot brouette ou seau d’eau ?”
- “Quel jour de la semaine êtes-vous ?”
Quel chapeau êtes-vous ?
6. Le susceptible
Il prend tout mal. En réponse à un commentaire, en général il menace ta famille. Les smileys sont totalement inopérants.
“Quand tu dis y’en a marre, tu parles de hier soir ? Je croyais qu’t'étais un pote, c’est bien la peine de t’aider quand t’es en galère de drogue”
C'est à moi qu'tu parles ?
7. L’énervée passive
Elle pourrit quelqu’un mais tu sais pas qui. Elle a pas les bollocks de le dire alors elle utilise des métaphores mystiques. Même dans les pointillés tu sens la frustration.
“Mais le mec il peut pas me dire ça… à moi… un vrai cauchemar, c’est vraiment pas le jour en plus…”
8. Le Taggeur fou
Là c’est lui qu’il faut surveiller comme l’huile sur le feu. Il prend des photos qui te font ressembler à un poney et te tagge avec des commentaires graveleux.
“oh t’étais bien bourré, là.”
“heureusement que t’es rentré discrètement”
Photo !
9. La mère de famille
Elle met la photo de sa progéniture en photo de profil. En général y’a 200 commentaires en dessous.
- “Maiiiiis qu’est-ce qu’il est bôôôôôôô”
- “Comment elle s’appelle ta crevette ?”
Il y a une raison pour laquelle on se voit plus, et c’est pas parce que t’as plus le temps.
10. L’entrepreneur
Il a monté une boite de détection des promotions par RFID greffée sous la peau.
Et il est en mission pour que la terre entière passe sur le billard, s’il pouvait vendre sa mère il ferait un bundle.
- “Notre nouveau site est lancé – promoskin.com”
- “Mon premier couple de retraités comme clients, enfin !”
- “On a signé un partenariat avec Mercurochrome, champagne !”
J’en ai sûrement oublié, rajoutez les dans les commentaires.
